« Je me nomme Veri, voilà un nom bien étrange me direz vous, mon nom est Letton. Il signifie sang, vous savez ce liquide d’un rouge écarlate et magnifique qui coule dans nos veines, et emplit nos artères. Je ne sais pas vraiment pourquoi ma mère m’a appelée ainsi, il faut dire que je ne suis pas Lettone, mais il faut croire qu’elle aimait savoir que personne n’aurait le même nom que moi. Unique, belle et unique, elle le chantonnait souvent. Ma mère, ma mère, mais mon père ? Il est mort, je devais avoir quelques jours, ma mère n’a jamais voulu me dire de quoi, et encore aujourd’hui je ne sais. Je ne pense pas que ce soit si terrible, il faut bien mourir un jour, c’est ce qui nous rend tous égaux, nous allons tous mourir un jour. Désormais, je vais vous parler de moi. Je m’excuse à l’avance si je m’égare, je suis de ceux qui aime se balader dans les méandres de la philosophie et de la question sur l’humanité, aimant les métaphores classiques et plus modernes, aimant montrer l’esprit que l’on possède. Voilà un bel exemple, je vais essayer de tout vous expliquer, de ne laisser aucun détail, du moins je l’espère.
Je suis née, il y a de cela 18 ans, dans une ville, oui comme tout le monde me direz vous. Je suis née très tard dans la nuit, après avoir, selon ma mère, fait endurer le martyr à celle-ci, comment voulez vous qu’une femme accouche avec le plus grand des plaisirs, non c’est impossible. Plusieurs explications sont possibles, mais j’avoue que celle que je vais vous donnez ne me plaît pas vraiment, pourtant, je vais vous la donner, et là je vais m’égarer parce que tout cela n’a aucun rapport particulier avec mon histoire, mais je vais quand même continuer. La femme accouche dans la douleur, après avoir été bannie du paradis terrestre, Eve, qui selon la Bible (Amen) est la première femme sur terre, aurait tenté Adam, première homme, à croquer dans une pomme, soyons réaliste il y a pire comme crime. Mais tout à fait entre nous, j’aurais préféré être condamnée au pêché originel plutôt qu’avoir à hurler pour mettre un enfant au monde. Je suis d’une lucidité, je m’admire.
Je naquis fort tard dans la nuit, alors que ma mère arriva au début de la matinée, c’est pour vous dire … Elle me donna ce nom. Veri. Peut être est ce parce que suite à cela, elle fit une grave hémorragie, me donnant le nom de sang en Letton. J’aimerais que ce soit cette explication, parce que cela voudrait dire, selon moi, que je suis le fruit d’une pure souffrance, d’une douleur véritable et pourtant elle ne m’en a pas porté caution. Mon père n’était pas là ce jour là, il ne fait pas partie des pères qui trouvent la venue au monde d’un enfant fantastique, c’est juste dégoûtant. Il est arrivé le lendemain malgré les complications de ma mère. Il n’est pas de ces pères qui s’extasient lorsqu’une sorte de larve encore pleine de sang qui hurle arrivent à respirer, il n’est pas de ceux qui coupent le cordon, parce que très sérieusement, c’est vraiment dégoûtant un cordon. Ma mère ne me vit que le troisième jour, elle fut opérée et on lui retira une chose si précieuse à une femme, elle n’eut aucune réaction, je pense que c’est trop irréel pour elle à ce moment précis, je ne comprendrais jamais pourquoi elle ne m’en a jamais voulu de l’avoir privée d’avoir un garçon, elle qui avait toujours souhaité un garçon. Elle ne me l’a jamais dit, elle ne m’a jamais fait le moindre reproche. Peut-on reprocher à un enfant une chose qu’il ne comprend pas encore. Après ça, mon père est mort.
Ma mère ne comprit pas tout de suite ce qui lui arrivait, il faut dire que j’étais encore un poupon sans aucune autonomie particulière. Je pense que mon père s’est suicidé, vous allez vous demandez pourquoi une telle pensée, oh, c’est bien simple, j’estime que si mon père était mort de mort dîtes naturelle, elle me l’aurait dit, et si il avait été assassiné je l’aurais su. Le suicide est un mort bien égoïste, surtout lorsque l’on pense que les gens vont bien. C’est très égoïste, quand on y réfléchit je n’ai jamais connu mon père que sous la forme d’une ombre floue, sans bord précis, je n’ai jamais jouer sur les genoux de mon père, je n’ai jamais eu de véritable dîner de famille. Et les festivités étaient toujours un peu tristes. Ma mère ne s’est jamais remariée, elle était pourtant encore très jeune, et très belle elle avait des cheveux bouclés très long d’un brun profond et des yeux verts de beaux yeux verts sans défaut et elle avait le teint pâle, très pâle. Ma mère lorsqu’elle m’a mise au monde n’avait que vingt cinq ans. Bien jeune et mon père était plus vieux, il avait la trentaine je crois. Ma mère avait un caractère fort, et jamais elle n’a laissé le sort avoir dessus sur elle. C’est certainement pour cela que je m’en sors plutôt bien pour une enfant dont le père est mort.
J’ai grandit de manière plus ou moins normale. J’ai reçu pendant très longtemps une éducation exemplaire dans des établissements de bonnes réputations, dans lesquels je sortais souvent avec les honneurs, on faisait l’éloge de mon esprit, de ma réflexion, et ces choses tout à fait insignifiantes rendaient ma mère si fière, et elle souriait, peut être qu’inconsciement c’était ma manière de me faire pardonner pour le mal que j’ai pu lui faire. Elle était si fière de moi, elle était heureuse j’en suis certaine. Et moi j’étais fière de pouvoir la rendre heureuse. Seulement je n’étais pas vraiment comme les autre, j’étais de ces enfants solitaires que l’on n’aiment pas aborder parce qu’ils sont trop étranges, moi mon problème c’est que je ne parlais pas énormément, voire pas du tout. Je ne suis pas muette, mais je n’aime pas parler pour ne rien dire. Alors, vu que je ne parlais pas, je restais dans la classe en attendant que cela sonne. Jusqu’au jour, je me souviens j’avais 14 ans la première fois que l’on m’a parlé pour la première fois, je veux dire vraiment parler à part ma mère, c’était une jeune homme plus vieux que moi, il faut savoir que je suis arrivée au lycée un an en avance ayant sauté une classe lors de mon enseignement au primaire. J’avais 14 ans, je ne parlais pas beaucoup, mais apparemment j’intriguais, je fascinais. Il y a de ces regards que l’on reconnaît parmi mille. J’avais 14 ans. Ce ne fut pas une révélation car je n’ai pas vraiment plus parlé, mais je me suis ouverte aux autres. J’ai appris à me socialiser. C’est en Seconde que j’ai rencontré Helena, elle avait un an de plus que moi, comme tout ceux de ma classe, mais elle me fit apprécier plusieurs choses des nouvelles choses. Et puis il y a eu cet accident.

Je me suis fait renverser par une voiture en sortant du lycée, la dernière année de lycée. J’avais donc 17 ans. Les secondes ont été longues je peux vous le dire, mais la douleur est atroce, on se rend compte alors que l’homme n’a pas de limite véritable dans la souffrance. Dans cet accident, je perdis l’usage de mon bras droit de l’épaule jusqu’au bout de l’ongle. Je n’ai pas vu ma mère, mais j’ai sentis sur ma joue ses doigts, le destin s’acharnait contre elle, comme s’il la punissait de tant de beauté. Et puis on m’a emmenée. Je ne sais où, je ne sais pourquoi. Mais je fus très vite endormie, je n’ai pas lutté, car je n'ai pas pour vocation de lutter contre l'inconnu. Sauf que j’étais seule, tout simplement seule.Déroutant. Je n’ai posé que peu de question, trop heureuse de savoir que je pourrais écrire à nouveau et danser. Ne me blâmez pas de ne pas me soulever, mais malgré cette autoritarisme, ce manque d’équité entre tous, je ne pouvais que les remercier, et payer le prix de ma liberté, mais soyez sans crainte aucune, je n’ai pas perdu de ma superbe, et les lavages de cerveaux ne m’atteignent pas. Je suis docile, on m’a rendue la vie, j’ai donné ma liberté, ne me laissant que pour expression de liberté la danse classique, qui depuis toute petite me guide. C’est sûrement pour cela, que j’ai intégré une villa sublime. Du moins, c’est que ce que j’ai cru comprendre. »